estoy asustada. después de mi larga ausencia vengo a contar mis últimos pensamientos (que tuve, claramente. no es que voy a dejar de pensar o algo así).
((antes de seguir son las 4:38 am y convengamos que mi redacción no va a ser la mejor, sepan disculpar))
estas fiestas me las fui a pasar afuera, a la costa y algo que me puso muy mal fue ver a todos los chicos y chicas de mi edad disfrutando de estar a la noche en la playa, riéndose, jugando, muchas parejas y ahí estaba yo, llegando a las 11 de la noche a mar del plata, sentada en la parte de atras de una camioneta, con mis papas, mi hermana y su novio y yo sola, sola, sola como siempre.
De ahí, yo empece a joder que antes de irme a vivir al extranjero (uno de mis mayores sueños) me iba a ir a vivir a mar del plata porque la vida me parecía re copada y despumes razone y ahí fue cuando caí y me puse mal... caí en la cuenta de que si yo puedo, tengo la posibilidad, de irme de bs.as va a ser pasando los 19 años seguro y que ya no voy a poder estar como esos chicos que vi aquella noche del 23 en MDQ y eso es lo que me pone mal. saber que mi adolescencia es esto; estar todos los dias en mi casa, acostar a las 5 de la mañana porque me quedo viendo peliculas de cosas que nunca me van a pasar y llorar, llorar desconsoladamente. Me pone mal y me frustra y me indigna saber que si (vuelvo a repetir) me puedo llegar a ir de bs.as no voy a poder disfrutar mi adolescencia como esos chicos, porque ya voy a ser una ''vieja'' y y y...
¿cuando pensé que ser adolescente era lindo? ¿quien me metio esa idea en la cabeza? ¿por que? ¿por que?
Entre mis ganas irracionales de morirme la mayoría del tiempo, me agarran esto ataques de que la vida es muy corta y que ''la mejor etapa'' (así tendría que ser) no la disfruto en lo mas mínimo, pero no es que no pongo fuerza de voluntad eh... yo les cuento, a la calle no puedo salir porque es peligroso y prácticamente me pueden matar por querer robarme el celular, por ende, sola no me dejan salir, con amigas no puedo porque NO TENGO y ''las que tengo'' tampoco las dejan por lo anterior (inseguridad), a todo esto sumemosle que en mi barrio no tengo nada para hacer, salvo ir a la plaza SOLA, re divertido... entonces, ¿que carajo hago? EXACTO, NADA, lo que hago los 365 dias del año.
Eso es lo que les decía antes, eso es lo que me pone mal, querer estar y al mismo tiempo no. que la vida sea tan corta y que eso me de ganas de morir para acortar ''el sufrimiento''.
Para colmo, las peliculas que miro hasta las 5am son las típicas películas yankees, con las típicas pibas que todo le sale bien, que pueden ser las mas marginadas en la universidad pero TERMINAN SALIENDO CON EL PRESIDENTE DE UNA FRATERNIDAD JA.
Obviamente ese tipo de cosas no me van a pasar a mi, empezando por la parte de que aca no hay fraternidades, ni hermandades, ni esas cosas. Siemrpe voy a ser la misma marginada que a nadie le interesa conocer y nadie le habla y termina con 30 gatos (perros en mi caso, no me gustan los gatos), viviendo sola en una caja de cartón. (si, soy muy dramática)


Creo que no pude expresar ni la mitad de las cosas que tengo en la cabeza y ya estoy mareada. Ya no se como descargarme porque no puedo ni hablar/escribir de todos lo pensamientos que se me acumulan. Creo que mi indignación va a seguir hasta que esto lo pueda hablar con alguien, ya no se que hacer. Solo espero que alguien lea estoy ((y que sea un alma caritativa y me lo haga saber, por favor))

pd: para colmo siempre en las películas están mis amores imposibles y sufro el triple. o peor y mas de fracasada me enamoro de los personajes (su forma de ser) y termino con altas expectativas de que alguna vez eso me pase o de que exista, en algún lugar recóndito de este mundo, un pibe así (ja, ilusa, NO)


domingo, 28 de diciembre de 2014. 05:04 a.m